LA PERFECTA EXPOSICIÓN ORAL EN LAS OPOSICIONES DE SECUNDARIA

Como mucha gente está inmersa en el proceso selectivo de personal docente para, por ejemplo, la Junta de Andalucía. Voy a dar unos pasos sencillos y correctos para una perfecta defensa del examen oral ante el Tribunal examinador.

Primero debemos de saber como ir a la defensa. No se recomienda ir en chanclas o piratas (si son vaqueros peor aún), la parte de arriba (usease la camiseta, camisa o polo) a ser posible oscura para por los lamparones de sudor que pueden aparecer por los nervios del momento, porque puede tocarte a unas 13:30 o 16:00 horas en pleno mes de Julio, marcharte de aceite, etc. Asi tu atención estará en lo más importante. El tema de llevar o no barba no lo valoro. Pero a ser posible no te hagas alerones en el pelo y ahorrate aquella coletilla que te dejaste a lo Andi y Lucas por favor. Hay que estar seguro de hacerlo bien no tener dudas porque Duda (aparte de jugar en el Málaga y no va a querer ir contigo a la exposicion), la duda lleva al miedo y mi joven Padawan: El Miedo hace tener Odio y el Odio lleva a la Ira... La Irá es el camino para ingresar en el Lado Oscuro de la fuerza.

Una vez dentro, saludaremos al Tribunal. Un par de reverencias nunca vienen mal... por ejemplo:
-Oh! señora Presidenta que guapa viene usted hoy! esta usted mucho más joven que el ultimo día que la ví!... y eso que ya era usted todo un bombón por aquellos entonces! que entereza, que arté que desparpajo...que salero!... repartiendo aquellos folios el dia del examen escrito!
Tambien deberemos de camelarnos a nuestro mismo sexo:
- Sr. Vocal tiene que tenerlas usted locas con ese punto de borde interesante que tiene! me encantaría parecerme a usted!
(aunque en el fondo se los estén imaginando de otra manera; véase me cago en tu.... ó mal doló te diera...)

Comienza la hora de exponer, recuerda estos puntos:
- Introducción: hay que introducirse en el aula que te examinas... MUY IMPORTANTE. Además la introducción es importante; que sería de juegos como el Metal Gear sin una buena introducción?...o que sería de Stars Wars sin las letras que se pierden en la Galaxia del principio?...Ya lo saben: en una programación muy muy lejana...Luke.

- Contexto: siempre con texto. Básicamente se podría enumerar: 1º un PROYECTO EDUCATIVO, 2º amparado (amparo!) por un MARCO LEGAL (Leyes, Decretos...), PROYECTO DEL CENTRO y, a partir de aqui, PROGRAMACIÓN DE ÁREA y PROGRAMACIÓN que exponemos de un año concreto, o sea este, ahora 2010.

- COMPETENCIAS BÁSICAS = Hacer personas a los animalitos que salen de primaria...ciudadanos ejemplares que no acaben estudiando una carrera para vivir en el paro.

- OBJETIVOS GENERALES = cumplir con lo anterior y encima que sepan por lo menos donde queda España en el Mapa Mundi. Y que el barbecho no es la tasca donde se enborrachan por la noche los berberechos ó que el Nilo es el amigo del Tintín. O que las Béticas van de verdiblanco y son amigas de Lopera.

- CONTENIDOS GENERALES POR UNIDAD DIDÁCTICA = lo mismo de antes pero más desgranado y hacerte perder más tiempo.

- CONTENIDOS ESPECÍFICOS POR UNIDAD DIDÁCTICA =
Contenidos Conceptuales (definiciones y materia memorística)... para ello ayuda mucho ir memorizando los mandaos que te mande tu madre cada día aprediéndose 4 o 5 más sin apuntar.
Contenidos Procedimentales (caminos para cumplir las cosas) ... si saben elaborar mapas, diagramas, saben comentar o hablar en público cosas del tema...el jugo y gancho es muy importante. Los procedimientos son muy importantes: véase Manolo Ruiz intentando ligar con alguna fémina.
Contenidos Actitudinales (actitud) valores, aprecios, curiosidades, toma de conciencia... con el tema. Hay que tener la voluntad del Guerrero, sino no se consiguen cosas.

- TEMAS TRANSVERSALES = igualdad de sexo (o sea, o follamos todos o la puta al río), vida sana y saludable (el bifidus es muy importante, y tener vitalinea en casa también eh... evitar los fritillos), educación vial (el naranja en los semáforos no es pa que le des más gas al coche...)...hay muchas efemérides con días señalados que nos sirven como temas transversales.

- TEMPORALIZACIÓN = cuando le vasa dedicar a cada unidad didáctica 1 clase, 2 clases, 3 clases... es importante tenerse un autocontrol y temporizar bien para que no lleguemos cansados a la prórroga...tomar los tiempos del partido.

- METODOLOGÍA = como vas a enseñar las cosas y porque asín o asao. si vas a hacer excursiones o actividades complementarias (como llevar a los niños a cagar al monte por ejemplo), así también es metodología los Recursos Didácticos (TIC que aparte de ser gestos incontrolables de ciertas personas que lo hacen sin parar y con cansineo, también significa Tecnología Informaticas ... la C ... la dejan para terminar con Curriculares, Comunicación o Con-porno). Finalmente meteremos, sin-porno la Atención a la Diversidad tan importante para no caer en la tentación de decir que los del magreb huelen normalmente muy mal y convertir ese fuerte olor en otro más atento con la diversidad y que entonces no nos recordará a cuero mojado con mierda, sino ese olor será más como florecillas y azahar...eso es la atención a la diversidad...y también és si un niño es porculero y no deja dar clase...tu Tranqilo...ese niño tiene ya demasiados problemas como para que le puedas dar un puntapié en los huevecillos...no! todos los niños son buenos según los Pedagogos asi que tenerlo en cuenta! TODOS POR IGUAL!

- EVALUACIÓN = que importancia le vas a dar tu a cada uno de los contenidos anteriores Conceptuales (60%), Procedimentales (20%) y Actitudinales (20%) por ejemplo, para la Nota de cada tema o Final del Alumnado. Así también se deberan añadir los Criterios de Evaluación que es como : QUE JUSTIFICA QUE ESE NIÑO PUEDA TENER EL APROBADO O NO...para ello se deben de poner enunciados que se deben de cumplir...

- CONCLUSION: Para que no falte ni gloria acabad con una buena conclusión pero sin repetir la porquería de antes. Ya he terminado gracias por escucharme panda de gays.

- BIBLIOGRAFÍA: No pongais la Saga del Capitán Alatriste o Rambo que eso solo sirve para aprobar el psicólogo de policía local de Loja.

Complaciendo peticiones...

Hay gente que echa en falta una entrada seria en este blog, de esas que llaman narrativamente correctas, de esas que desgranen el corazón del autor al tanto y cuando que se le pueda psicoanalizar cual paciente tumbado en el diván. Voy a hacer un intento, un esbozo por presentar algo medianamente coherente; un pollazo contra la pared, lo llamaría yo.

Creo que la belleza literaria sale de las cosas que normalmente llaman la atención tanto por su simpleza (Lean lo hace cuando se levanta con resaca o se fuma un cigarro, y te escribe una parrafada que adquiere hasta cierto sentido) como por su belleza intrínseca (el deleite de Julio cuando mastica, como insaciable, su cubito favorito). Por ello voy a intentar aunar simpleza y belleza intrínseca en un parrafito masticable y con un carácter, como ya he dicho antes, SERIO.

Imaginaros una mañana nublada, muy nublada, al final de la calle aparecen bien vestidos 4 hombres de traje, que andan de forma firme sin dudar, sin sonreir, serios. Uno de ellos es Catedrático de Física Cuántica, otro Juez del Supremo, ahí también entre ellos un enterrador veterano y finalmente un Guardia Civil muy quemado por la vida con bigote rizado y tatuaje con la bandera franquista bajo el brazo. El silencio sepulcral ambientaba esta calle gris y en la que únicamente se ve un cartel de película en el que aparece la cara sin expresión de Clin Eastwood masticando su palillo.

Ese palillo que acompaña a la cara seria de enciclopedia de Julio, una cara que cortaría las mismísimas uñas del héroe Lobezno. Y que emula la seriedad de ese Victor cuando una chavala ebria se rozaba con su brazo cual gato en celo, dos miradas como puñales que hicieron que esa niña en cuestion de segundos pasara de perder en un control de alcolemia 6 puntos del carnet y 600 euros, a poder coger un autobus escolar sin miedo al alcoholímetro.

La verdad que, a veces, es dificil distinguir entre soso, triste y serio. Este texto es soso, muy triste y lleno de serios.

Espero que a partir de ahora ya nadie más me pida hacer algo serio.