SOLUCIONES PARA SALIR DE LA CRISIS

By JimmY DouGLaS

Ante la ineptitud de los altos mandos españoles asi como de los expertos economistas, yo, Jimmy Douglas, voy a dar las claves para salir de esta crisis tanto económica como estructural...yeah!:

- Las Pequeñas y Medianas empresas; tienen que vender pequeños y medianos productos, para que los avales del Gobierno sean más y así puedas comprar más. Un bulto muy grande no puedes transportarlo y es mejor comprar bienes y productos de pequeño o mediano tamaño. La gente compraría mucho más.

- Vivienda; se debe facilitar al adquisición de pisos o casas baratas a estudiantes recien licenciados para evitar el alquiler que axficiaría la ya corta renta de los recien salidos de la universidad. Hay que recordar al Gobierno que los que más compramos somos los jóvenes, somos unos compradores natos que nos gusta salir una noche hasta las 6 de la mañana por tanto el margen de comprar se amplía más que en personas más mayores. Es una regla de 3 simple más estancia de tiempo en lugares de compra = mayor probabilidad de comprar más; para ello hay que darles una estabilidad en la vivienda a los jóvenes.

- Bajar los impuestos de ciertos productos que fomentan el comer más y gastar más (ya saben a lo que me refiero) no pretenderemos empezar la casa por el tejado.

- Fomentar el transporte es importante para ello hay que coseguir un sentimiento de apalancamiento en la sociedad. Para ello ayudaría mucho una buena tajá o efectos psicotrópicos de diversa índole, relacionado por tanto con la exigencia del punto anterior.

- Invasión de Marruecos y posteriormente de Portugal.

Otras medidas más serias serian:

- Modificar la programación de la televisión, echando mucho más series de humor, dándole el finiquito a JJ Santos, matando al que hace los guiones de deportes Cuatro, y claró está convirtiendo los programa de presa rosa en otros mucho más interesantes como: El Juego de la Oca, El Día Despues (en abierto), Punky Brewster, Los Gatos Samurais, etc

- Hacer la petanca deporte olímpico, esto ayudaría a colocar más gente en este sector tan importante para nuestro país. Movimiento de patrocinadores, creación de estadios habilitados para ello, movimiento de un turismo de masas... España se convertiría en el centro mundial de petanca, además poseemos cantera para ser los mejores.

- La gente que acude al gimnasio para levantar pesas se agruparan en cuadrillas y utlizaran su esfuerzo en otras labores de bien común como: crear infraestructuras, transportar a pulso, etc. A los amantes de la bicicleta se les apilará en una zona en la que el movimiento ciclista produzca energía para la población.

- Nadie puede poseer un Patrimonio mayor a 1 millon de euros. Por tanto, se le arrebatará lo sobrante y se lo repartiran entre toda la población.

- Se encarcelará a todas las personas con ojos saltones porque ellos son malas personas. Así como a todos los que sean vizcos se les examinará concienzudamente.

- Las disputas y tiranteces tanto a nivel supranacional o más local, en las que se carezca de prueba se podrán juzgar a través de una partida de KiriKi.

Proximamente iré sacando más medidas...

GLAGLAISMO

Mucha gente pregunta que es eso del Glaglaismo, en las siguientes líneas daré una nociones básicas para que comprendan esta corriente de pensamiento tan difundida (fundida!) y disfrutada (sin fruta!) entre hoy, nuestros mejorables y pocos lustrosos tiempos.

Glaglaismo es vivir a tu ritmo, cada persona tiene un ritmo por eso hay distintos glaglaistas en este aspecto. Los hay más muebles, más hiperactivos, más barbas... de todo. Glaglaista es aquel que, en el anuncio de Adeslas Dental en el que el tío se va a estampar contra la mesa y se para todo, si puede mover las manos, evidentemente, no va y coge el movil para contratar el seguro dental, sino que las utiliza para apoyarse y evitarse el ostión (con esto quiero decir que los glaglaistas no somos tontos).

Los Glaglaistas odiamos a la hermana de Jesulín de Ubrique, el Hormiguero, los programas de por la mañana (solo se salvaría en todo caso, Alerta Cobra), a JJ Santos, Física y Química...pero si nos gusta Los Protegidos, para demostrar que no vamos de filósofos de la vida con los ojos saltones.

El Glaglaista puro adquiere nociones básicas de guitarra ya sea para tocar wasiwasu weisin wasuwasuwasu, pasando por flamenquito, pop (cuando alguno se tira un peo en medio de alguna canción), hasta llegar a niveles rasos de improvisar un inmortality con letra propia. De todas formas a muchos glaglaistas (no a su fundador nato Pedro que ama lo hardcore) les gusta la musica de tios que cantan como con pena o llorando; véase Alice in Chains ó parecidos granchgsssgg.

Al Glaglaista puro le gusta limpiar poco o nada, su aficion por el farmville le hace ir más allá hasta el intento de realizar una plantación de patatas en un cuarto de baño.

Amará el Comunio, eso es total y absoluto. Incluso buscará la bronca por llevarse a Cristiano, Villa o Puyol (aunque Puyol realmente lo tengamos todos porque vive en la esquina del salón, consecuencia directa del punto anterior de limpiar poco).

Solo una cerveza es digna de hacerle levantar a un glaglaista de su confortable (o no) sofá. Los cubatas están ricos (creo que están planteándose invertir en Letras del Tesoro). Ante la duda uno se come una pizza siempre.

El estilo de vestir variará según el glaglaistas. Unos prefieren ir más modernos, otros con camisillas a cuadros, otros con colores chillones, otros en pijama todo el día...los colores tenderán a grisáceos o amarronados para ir a juego con el color de un piso sucio... ante todo hay que ir conjuntado.

Ya habrán conocido algo más a los creyentes de la religión Glaglaista, creada a partir de la divina carcajada del Profeta P.PltZo.

QUE COMPREIS MUCHO. BYE